Pois é galera, demorou mas chegou.
Abaixo estão as fotos (enviadas pelas próprias) das candidatas a “Musa dos Sinceros” para apreciação.
Analise, babe, compare e escolha a sua favorita.
Críticas e sugestões, enviar e-mail para supersinceros@supersinceros.com.
Um dia desses estava conversando com uma amiga, e acabou por surgir um assunto que me fez parar pra pensar e escrever esse post. O que dá mais prazer: Masturbação ou Sexo?
No ponto de vista masculino existem controvérsias quanto a esse assunto. Tem quem prefira bater uma punheta a comer uma buceta. Já no ponto de vista feminino, tem quem prefira um vibrador – com selo de qualidade Kid Bengala – a um verdadeiro e legítimo pau.
Daí você pergunta: Por que algumas pessoas preferem a masturbação do que o ato sexual propriamente dito? Simples, pelo motivo único de satisfação.
As vezes a masturbação é tão intensa que te eleva a um estado “alpha”, que naquele momento nem uma foda conseguiria te deixar melhor. E é por isso que vemos hoje em dia muitas pessoas com a seguinte duvida: Transo ou me masturbo?
Muitas vezes a masturbação é capaz de dar um orgasmo que um parceiro a vida inteira pode não proporcionar! Ridículo? Não, é a mais pura verdade.
Já tive boas parceiras sexuais, criativas, atraentes, dedicadas, e etc., inclusive, que me levou ao orgasmo várias vezes – não sou do tipo de dar uma e parar -, mas digo também que muitas transas não valeram sequer o meu esforço. Era preferível ter tocado uma punhetinha. Acreditem!
As vezes o prazer proporcionado pela masturbação pode sobrepor o prazer de uma foda mal dada, te levando a um orgasmo que não teria nem fodendo. Fato! Não que eu descarte o lado sexual humano, ainda não estou maluco a tal ponto, até por que o corpo a corpo e uma phoda (foda bem foda) bem dada, não tem masturbação que pague.
Por isso vejo que ambos os casos tem suas vantagens e desvantagens. É a satisfação das vantagens que faz um homem preferir uma punheta a sair com a namorada, ou, ainda, ficar na internet se excitando e se masturbando, enquanto sua esposa dorme no quarto ao lado. E a única vantagem feminina é de controlar a ansiedade, o estresse, a libido, o que a faz pensar melhor – coisa difícil em mulher – na escolha do parceiro, ou exigir mais daquele que se tem, e não ficar por aí dando pra todos como uma puta – que alias não tenho nada a reclamar disso.
Conclusão: Entre sexo e masturbação, escolha sempre a segunda opção. O sexo é conseqüência da masturbação.
Cuidado! A cerveja aumenta a feminilidade do homem!
Um cientista, da Universitry of Masachsseltts, sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois, nos resultados de uma recente pesquisa, a análise revelou a presença de hormônios femininos na substância de seu conteúdo. A teoria é de que: “beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres”.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
E logo foi observado que:
-100% dos homens ganharam peso (coisa de mulher).
-Começaram a falar excessivamente, sem sentido (coisa de mulher).
-Se tornaram altamente emocionais (coisa de mulher).
-Não conseguem dirigir (coisa de mulher).
-Não conseguem pensar racionalmente (coisa de mulher).
-Discutiam por qualquer besteira (coisa de mulher).
-Recusavam a pedir desculpas, mesmo quando errados (coisa de mulher).
Assim sendo, não há mais testes programados, uma vez que este foi considerado suficiente, assustador e definitivo. Enfim, um resultado terrível!
Sendo assim companheiros cervejeiros, passemos urgentemente para os destilados, senão…
Em primeiro lugar, uma Mulher Difícil é aquela que destila tesão por todos os poros, em todas as direções, mas nenhuma em especial. Sorri para todas as pessoas, mas não dá papo para ninguém. Finge que não entende as piadinhas e cantadas. Se alguém tenta ir além da piadinha, ela sabe como cortar, com elegância e bom-humor.
De fato, a Mulher Difícil está com o radar ligado em busca de um homem que não seja um paspalho completo, como a maioria de nós. Um cara que saiba comer um mingau quente pelas beiradas, que a respeite como ser humano, que seja compreensivo, que admire sua inteligência, que seja carinhoso, que saiba como ser gentil, que tenha um pirocão destamanho e a faça gozar loucamente a noite inteira.
Como esse tipo de homem só existe na revista NOVA, cabe aos homens usar o repertório de canalhice que Deus nos deu para convencê-la de que somos o protótipo perfeito e acabado do Príncipe Encantado (a propósito, ouvi dizer que esse tal de Príncipe mudou-se para Encantado e virou drag queen).
Prepare-se para suar a camisa. A mulher difícil vai ignorar todas as suas piadinhas, todas as suas tentativas de se exibir. Não se desespere. Na verdade, ela não o está ignorando. A Mulher Difícil observa todas as atitudes dos homens à sua volta, concede notas a cada um e os classifica num ranking mais ou menos assim:
1 – NEM MORTA: São aqueles caras de boçalidade mais óbvia. Passam cantadas explícitas em todas as mulheres que passam na frente. Se você cair nessa posição do ranking, vai ter muito trabalho para convencê-la de que está enfeitiçado por sua beleza, que desde que a conheceu é um homem diferente, que não consegue mais pensar em mulher alguma a não ser nela, e que já tem reservada a suíte presidencial num motelzinho gostoso e bem discreto.
2 – HMMM…: Esses aí estão naquele meio-termo insuportável. Não são nem idiotas demais para serem rejeitados, nem atrativos o bastante para merecerem uma chance. Talvez ela aceitasse responder a um e-mail seu, desde que você fosse um pouco mais ou um pouco menos qualquer coisa impossível de fazer. Caiu aqui, meu filho, suas chances são praticamente nulas.
3 – BONZINHO, UMA GRACINHA: Cara, ela até que te dá atenção, gosta do seu papo, te acha um cara muito compreensivo e gente boa mas, exatamente por esse motivo, ela nunca vai sequer te dar um beijinho, para não “estragar a amizade”. Como você está a fim de qualquer coisa, menos de amizade, vai ficar com o pau na mão. A verdade é que um homem bonzinho é um homem emasculado, não exibe as qualidades viris que atraem a Mulher Difícil. Se você estiver nesta posição do ranking, experimente não fazer a barba por um dois dias, engrossar a voz, arrotar durante o almoço, tirar meleca do nariz em público, sei lá. Você pode não ganhar a Mulher Difícil, mas pelo menos não vai ficar com fama de boiola. Afinal, quem tem amiga é cabeleireiro, estilista de moda e decorador de interiores.
4 – BEM QUE ELE PODIA ME CONVIDAR PARA UM CAFÉ: Esta é a única posição do ranking que tem alguma chance com a Mulher Difícil. Ela está só esperando um convite casual para tomar um café no corredor da empresa ou da faculdade. Em público, com um monte de gente passando. É o seu primeiro teste, bundão, não vá estragar tudo agora. Ela te concedeu o privilégio de ser visto ao lado dela. Comporte-se com elegância, mostre inteligência e desgrude os olhos dos peitos dela. Quer dizer, olhe só um pouco, o suficiente para elogiar o colar que ela está usando, enquanto escorrega o olhar pelo colo perfeito. Mostre-se interessadíssimo na história do colar, um presente de Primeira Comunhão que ganhou da tia-avó Mafalda. Resista à tentação de fazer piadinhas infames, como perguntar se ela ganhou o colar no dia da Primeira Comunhão Carnal, ou vai cair no ranking para a posição do “Nem Morta”.
Se o café foi bem-sucedido, ela vai recusar gentilmente o seu primeiro convite para almoçar. Mas vai aceitar o segundo. A primeira recusa foi mais um teste. Se você ficar insistindo, vai ser rotulado como um pentelho. Não adianta, ela não vai aceitar seu primeiro convite. Então, seja compreensivo, diga que tudo bem, e ela vai se arrepender de ter recusado esta vez. Pode estar certo de que ela vai ficar se remoendo enquanto aguarda ansiosamente o seu próximo convite para almoçar. Porém, não demore demais a fazer o segundo convite, ou então ela vai pensar que você não tem força de vontade, que não luta pelo que quer, ou seja, que não é macho o bastante para se esforçar por ela.
O almoço é um teste importante. Vocês têm uma hora para voltar ao trabalho, então, aproveite bem cada minuto. Coma dois Big Macs antes de ir ao restaurante para não se mostrar mais interessado na comida do que em sua companhia.
Você tem uma hora inteirinha para mostrar-se inteligente, educado, gentil e eroticamente dotado. O segredo aqui não é falar sobre si mesmo, mas estimulá-la a falar. Durante a primeira meia-hora, pergunte, ouça e mostre que está ouvindo, comentando o que ela diz de vez quando. Não discorde de nada, por mais absurdo que pareça: você quer ganhar a mulher ou a discussão?
Principalmente, seja esperto: enquanto ela falar pelos cotovelos, estará dando dicas o tempo todo sobre o que quer ouvir de você. Na segunda meia-hora, use esse conhecimento e diga o que ela quer ouvir, use as palavras dela como se fossem suas. Ao final do almoço, você terá subido mais uma posição no ranking. Estará classificado agora como um “Que Cara Interessante!”. Mas tenha calma porque, daí para aquela suíte imperial que o “Nem Morta” reservou, você ainda vai ter que gastar muita saliva. Não insista para pagar a conta. Neste primeiro almoço, o certo é que cada um pague a própria despesa.
O segundo passo é o jantar. Ou um passeio no fim-de-semana em algum lugar bem aprazível. Ou um piquenique, ou uma ida à praia. Seja qual for a opção, esteja certo de que, se o almoço despertou o interesse dela em você, ela vai aceitar o seu segundo convite. Mas vai levar junto uma prima baranga que chegou ontem do interior do Ceará. E vai ficar jogando ela pra cima de você o tempo todo.
Não entre em pânico, trata-se de mais um teste. Ela quer saber se você é mesmo tão gentil e educado quanto pareceu durante o almoço. Principalmente, quer saber se você tem espírito esportivo e bom humor. Ela também quer saber se você não é um galinha que aceita azarar qualquer cabo de vassoura que use saias. Trate bem a priminha, divirta as duas ao máximo, e pague a conta.
Se você se comportar direitinho, a próxima saída será a dois… E suponho que você não precise de maiores explicações sobre o que tem que fazer nesta etapa.
Até a próxima!
Confesso que não consigo entender a dúvida que as mulheres têm de dar ou não o cú. Provavelmente, você já deve ter contado várias vezes alguma mentira do tipo: “não vai doer nada, amor”, “vou colocar com calma”, “só a cabecinha, tá?”. Besteira! Todo mundo sabe, mesmo sem ter dado, que sentir um pirú na bunda deve doer sim. Se pra colocar uma coisa grande e grossa pra fora já dói e erranca algumas lágrimas, imagina algo da mesma grossura e comprimento, entrar e sair freneticamente.
O que mais me intriga, é que mulheres batem no peito dizendo que há dores que só elas conseguem suportar e os homens não. Passam pelas eternas cólicas menstruais, escolhem a dor de um parto normal ao invés de uma cesariana, depilam as virilhas com cera quente, pedem tapa na cara na hora da transa… e reclamam de que tomar no cú dói. E daí que dói? O prazer não conta?
Mulher sente prazer no anús sim! Umas mais do que as outras, mas todas sentem. Tem gente (e eu conheço duas que fizeram isso) que pra não perder a virgindade prefere arriscar a perder algumas pregas ao invés do hímen. Dizem que a virgindade é pro homem da vida, pro príncipe encantado. Se isso for verdade, o cú é oferecido aos sapos antes de virarem príncipes?
Tem a letra de um funk que diz assim:
“Se é uma dupla divide a batalha. Enquanto a buceta descansa, é aí que o cú trabalha.”
Mulherada, pensem nisso! Vamos fazer a alegria desses homens que tanto lutam por esse pequeno oríficio. Vale se fazer de difícil, mas só um pouquinho.
Se você sentir duas bolas encostando na sua bunda, não se reocupe, o pior já passou.
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