1. Os homens que não vão atrás das mulheres estão condenados a serem vítimas das mulheres que vão atrás deles.

2. Mulher feia é como pantufa… Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua… dá uma vergonha!!!

3. Galinha que é galinha, aprende a nadar pra dar pro pato.

4. Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.

5. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.

6. Pior que coice de burro só praga de sogra.

7. Pobre não casa, ajunta os trapos.

8. Se você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo. O feio e o ridículo também chamam atenção!

9. Se algum dia alguem te tacar uma pedra, mostre que você é diferente: atire um tijolo!

10. O casamento é uma cadeia tão pesada que para carregá-la são necessárias duas pessoas, e as vezes três.

11. Se você é uma dessas pessoas que não tem sorte, quando vir a luz no fim do túnel… corra, pois é um trem.

12. Porque levar a vida a sério se viemos de uma gozada.

13. Pau que nasce torto trepa de lado.

14. Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo, mofa.

15. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.

16. Dizem que a felicidade vem das coisas mais pequenas, então olhe para seu pinto e seja feliz…

17. Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.

18. Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, cuidado! Vai acabar ficando duro.

19. Se a pratica faz a perfeição, e ninguem é perfeito, então pra que praticar?

20. Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.

21. Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.

22. Perguntaram meu estado civil. Eu respondi:Xô xoteiro.

23. Todo homem tem a fantasia fazer sexo com 2 mulheres. Elas deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.

24. Ihhh, nao se preocupe! Virgindade de mulher é coisa que dá e passa.

25. Se os homens soubessem tudo o que se passa na cabeça das mulheres, seriam vinte vezes mais ousados.

26. Quer conhecer sua namorada: casa com ela. Quer conhecer sua esposa: se separa dela.

27. Mulher feia é igual a pombo correio..Você deixa ela solta, mas ela sempre volta pra casa.

28. A verdadeira bravura é o homem chegar em casa bêbado, de madrugada, cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda perguntar: Vai varrer ou voar?

29. Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho.

30. Qual a diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador? É que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.

31. Mulher feia é como pantufa. Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua… dá uma vergonha!!!

32. Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.

33. Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.

34. Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!

35. Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.

36. Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.

37. Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto.

38. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

39. Criança e tamanco só se faz com pau duro.

40. Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!

41. Bala é que nem punheta, dá uma enganada mas não se compara a comer.

42. A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

43. Se puta fosse flor, a vida seria um jardim.

44. Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.

45. Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.

46. Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

47. Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.

48. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.

49. Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.

50. O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.

51. Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.

52. A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.

53. Um brinde as mulheres: a solução e a causa de todo os nossos problemas.

54. Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…

55. Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava as costelas de Adão.

56. Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer.

57. O casamento é a única guerra que você dorme e acorda com o inimigo.

58. Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.

59. Existem três frases que vão levar sua vida em diante: “Não diga que fui eu”, “Já estava assim quando cheguei” e “Oh que boa idéia chefe”.

60. Antes eu era feio, agora eu tenho carro.

61. Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.

62. Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.

61. Sou alpinista. Só o cume interessa.

62. O casamento é a tentativa mal sucedida de extrair algo duradouro de um acidente.

63. Piru é igual carro, se você não sabe manobrar, é melhor você ter um pequeno.

64. Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.

65. Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!

66. Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.

67. Se você se acha mais forte que uma galinha… bote um ovo.

68. Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em meu redor!

69. Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação. (veio bem a calhar refente ao numero)

70. Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!

71. Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.

72. Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Já viu pau com ombro?

73. Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.

74. Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.

75. Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se reocupe, o pior já passou.

76. Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!

77. Em casa de ferreiro, ferro na mulher dele.

78. O mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.

79. Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.

80. Sexo não é comida mas enche a barriga.

81. O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.

82. Escola é igual a motel: agente paga pra se fuder.

83. Bebo até cair… depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!

84. A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser!

85. Que a nossa amizade seja como uma bunda. Que estejamos sempre juntos e que merda nenhuma nos separe.

86. Se uma dama diz não, ela quer dizer talvez; se ela diz talvez, ela quer dizer sim; se ela diz sim, então ela não é uma dama. É uma puta.

87. Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.

88. Atleta sexual olímpico é o homem que transa de quatro em quatro anos.

89. Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário você terá de aturar um bêbado acordadíssimo.

90. Mini-saia é igual cerca de arame, protege a propriedade mais não tira a visão.

91. Gastei todo dinheiro da minha vida com bebida e mulher, o resto desperdicei.

92. Estou mais tranqüilo que vaca na Índia.

93. Por mais lindos e fofos que os bebês sejam eu prefiro ficar só no treinamento.

94. Cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro.

95. Conversa de gago é igual a obra de arte, todo mundo finge que esta entendendo.

96. Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros.

97. Casamento é como um carro novo. Demora pra amaciar e quando isso acontece começa a apresentar defeitos.

98. O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.

99. Deus deu 24 horas por dia para cada um cuidar de sua vida e tem gente que ainda faz questão de fazer hora extra.

100. Eu bebo pouco, mais o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa e essa outra pessoa sim bebe pra caralho.

101. Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

102. Peido é um telegrama que avisa que atrás vem merda.

103. Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

104. A vida é como um ato sexual, um dia estamos por baixo, outros estamos por cima, um dia gozamos, no outro dia somos gozados, mas nunca deixamos de sentir prazer.

105. Trabalho de castrador é que nem lixeiro, pega o saco joga fora.

106. Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o prazer começa a dar trabalho.

107. Esposa é igual lutador de boxe, com o passar dos anos aumenta de categoria.

108. Se mulher feia fosse dinheiro, eu seria o cara mais rico do mundo!

109. Um homem não precisa mais do que um minuto ao telefone para falar tudo o que precisa; uma mulher precisa de mais de uma hora para falar tudo o que não precisa.

110. Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!

111. Amor de mulher é Real (R$).

112. Já que cada vez mais as mulheres estão saindo atrás dos seus ideais, bem que poderiam na volta, trazer uma cerveja.

113. Mulheres são com espermatozóides, quando se juntam enchem o saco.

114. Mulher é igual a terra, e quando a terra é boa a mandioca cresce!

115. Mulher reclama de dor de parto, porque nunca levou chute no saco.

116. Passado de mulher é igual cozinha de restaurante chinês, se você conhecer, não come.

117. Mulher cheirosa é que nem churrasco, é só sentir o cheiro que da vontade de comer.

118. Dinheiro na mão, calcinha no chão. Dinheiro sumiu, calcinha subiu.

119. Mulher é igual a batata frita, é impossível comer uma só!

120. As mulheres falam que os homens são diabos, mas todas elas querem um diabo que as carreguem!

121. Mulher pra mim não precisa ser tão esperta, basta saber contar até 28 para espalhar para as outras o tamanho do bichão.

122. Se você pensa que isso é uma barriga de cerveja, está enganado. Isso é um tanque de combustível de uma máquina de fazer sexo!

123. As mulheres são como os vinhos, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras azedam, as que azedam é por falta de rolha.

124. Mulher, tua presença é bem vinda onde quer que esteja, vá até a geladeira e me traga a cerveja.

125. Mulher casada quando quer dar um amasso, pede o carro do marido emprestado.

126. Comprovado que a cerveja contém hormônio femininos. Ao consumir, começaram a falar merda e não conseguiram dirigir.

127. Mulher feia é igual a ventania, só vai quebrando o galho.

128. Não falta sinceridade aos homens, falta é tempo para usá-la.

129. Mulher feia é que nem muro alto, primeiro da um medo, mas depois agente acaba trepando.

130. A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas,é a primeira coisa que ele põe de lado.

131. Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda… Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira.

132. Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, e que faça amor como uma puta.

133. Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar? R. Dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.

134. Deus inventou o homem porque vibrador não paga contas!!!

135. Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.

136. A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci. Porque ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

137. Tem mullher que é foda, que mesmo depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.

138. No mundo existem dois tipos de pessoas: as que concordam comigo, e as equivocadas!

139. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.

140. Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo um monólogo coletivo.

141. Um marido diz para sua mulher: “Não, eu não odeio sua família. Alias, gosto da sua sogra muito mais do que da minha.”

142. Se uma garrafa de vinho meio vazia também está meio cheia, Por que uma meia mentira não pode ser uma meia verdade?

143. A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago costuma sair mais barato.

144. Só existem duas coisas importantes na vida. A primeira é o sexo e a segunda é… eu não me lembro.

145. O pobre deseja ser rico, o rico deseja ser feliz, o solteiro deseja estar casado e o casado… deseja estar morto.

146. A maior parte das mulheres são incapazes tanto de fazer o seu marido feliz dentro de casa, como de permitir que ele seja feliz com outra fora de casa.

147. Assim são as mulheres: antes de se casar, querem que o homem seja um gênio. Depois que se casam, querem que seja um idiota.

148. Família que reza unida, é religiosa pra caralho!

149. Quem dá aos pobres ainda tem que pagar o motel.

150. A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.

151. A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.

152. Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.

153. Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!